Humour...noir...niarkkk

Ben j'avais en vie de créer un topic avec des blagues...noir...niarkk
le but est de se raconter de blagues (c'est ininteressant certes mais cela peut etre drôle^^)
allez je commence:

"Une petite Fille fait de la balançoire, elle tombe ...pourquoi?"
Parce qu'elle n'as pas de bras...

surligner pour voir les réponses...

Pas terrible, peut mieux faire

kayn65 a écrit:

Pas terrible, peut mieux faire

je t'écoute^^,
crise d'astéroïde non XD

ben vasi envoie^^

Idem jpasse mon tour pr éviter de traumatiser les âmes mineurs et sensibles

moi j'en connais pas mais je suis friand^^

quand aux ames sensibles...le nom du topic les prévient non?

du moment qu'il n'y a pas d'insultes raciales ou de vulgarité pouvant etre punissable par le reglement du forum...

Parce qu'un fantome a une kekette ?

et si on met une annonce ou un post it en debut histoire de prévenir que ce topic peut choquer la sensibilité des plus jeunes...

enfin faut voir ça il faut avoir l'accord de l'admin car je ne sais si ça rentre dans la cadre de la reglementation (je sais je suis relou, mais j'ai eu un averto il y a pas longtemps sur un autre forum^^)

mais que ce topic merite son nom!!!

quand a ta blague...je la connaissait avec 2....péripatétitiennes^^

une petite pour la route:

À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.


Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur
l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache.


"Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".

Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à
côté de son lit.


Outragée, elle appelle le docteur :

"Je pensais vous avoir demandé de ne pas parler de mon opération à
personne !"

"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est
de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parce que vous avez
traversé, tout ceci complètement seule."

" La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."

" Et la troisième ? "

" Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous
remercie pour ses nouvelles oreilles ! "




PS: je sais pas si je m'enbale un peu trop...si vous pensez que je prend des responsabilité, faut pas hésiter a me dire non ^^

Je la connaissais, mais pour le brulé moi c'était ses nouvelles lèvres...

putain elle est top celle la !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Aller j'my met soft pr commencer:
1)
- Comment faire aboyer un chat ?
- On l'asperge d'essence, tu mets le feu, et Wouf !


2)
- Maman, c'est vrai que la maison a brûlé ?
- Oui, mon chéri.
- Maman, c'est vrai que grand-mère a brûlé
avec la maison.
- Oui, mon chéri.
- Maman, pourquoi ça sent le caramel.
- Mon chéri, tu sais bien que grand-mère avait du
diabète.

3)
- Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !

Celles là sont pas mal non plus :

1) - Un homme va chez un médecin et lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
"Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !!

2) - Vous n'avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en
morceaux avant de la mettre à cuire ? Demande le juge au condamné.
- Si, Si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! Et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons !

3) Une fille rentre chez ses parents sur le coup de 5 heures du mat', avec
le garçon qu'elle a rencontré dans une rave. Ils sont sur le point de
se pieuter dans la chambre de la fille quand le gars dit :
- Putain, il faut que j'aille aux toilettes, ça urge !
- Tu ne peux pas, les toilettes sont en haut et tu vas réveiller mes parents.
- Mais il faut que je fasse !
- Bon. Dans ce cas, tu n'as qu'à faire dans l'évier de la cuisine.
Le gars va dans la cuisine, puis cinq minutes plus tard, il passe la tête par la porte et dit :
- Pssst. T'aurais pas du papier?

putain mec c'est un peu gore mdr^^

Franchement la derniere pas mal !

Une femme est au lit avec son amant.

En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...

Sans se démonter, elle lui dit :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.

Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. Alors ... C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.

Elle, qui vient d'être servie :

- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !

Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser..

A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système !! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.

Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer...

ça va ça va pas mal, bon je mis mets j'en poste une ou deux (pas de moi trouvé sur le net, je retiens jamais une blague...sauf une la première...)

Un routier roule sur la nationale, un nain jaune fait du stop, il s'arrete. Le nain monte et au bout d'un moment essaie de faire une gatterie au routier pour le remercier, le routier s'énerve et le laisse sur la route.

2 km plus loin, un autre nain mais cette fois bleu fait du stop, le routier s'arrete à nouveau, le prend et même chose le nain essaie de lui faire une gaterie...il le mets dehors et continue...

2 km plus loin, un nain bleu l'arrete, cette fois ci le routier se dit on dit jamais deux sans trois il m'aura pas celui la. Il s'arrete et lui dit : "toi aussi tu veux me suc** ?

Le nain répond, bonjour monsieur gendarmerie nationale !






Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.

Celle du panou-panou est un pe connu, mai celle d nain est tordan (surtt avc mon pti frangin gendarme ça va lui plaire mdr).
Du coup klk autres pr le plaisir de certain et le dégoût des autres:

1) Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

2) C'est un mec en train de limer (faire l'amour) comme une bête et pendant ce temp là, la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les
chiottes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle
MacGyver ..."

3) C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-lui une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !

Je sais ou tu les as trouvé, j'étais sur le site tout à l'heure ! mais elles sont bien surtout avec mac gyver!

c tt bête google=> blagues gore ou trash et il n'y ke de sa aprè pr cette elles sont du cru de chez ns

la source est différente... a vous de juger:

Si non...Passez au message suivant et laissez celui-là

1 - Petite Nathalie, 7 ans, est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture: «Que fais-tu là Nathalie ?» Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin quelque peu curieux lui dit: «C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?» A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond: «C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat».


2 - Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond:
«Moi Monsieur, moi Monsieur!»
- Mais, mon petit, ne dis pas de bêtises.
- Si, si Monsieur !

3 - Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dansl'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître nageur lui demande:
«C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?».
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.

4 - A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence:
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier.

5 - Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
«Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens , là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure...»
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
«Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte !»*


6 - C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier madame.

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance.

Tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
«Tu es sûr ?» demande le boucher à son apprenti.
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »


7 - M. Dupont apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Durand s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M. Dupont complètement paniqué.

8 - Le Dr. Durand s'assoit à ses côtés et lui dit: «Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Dupont. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Dupont, remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
- Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
- Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.

M. Dupont ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit:
- Je rigole, elle est déjà morte !

Ah vraiment excelente !

trop trop bon.... vidé, déssosé.... mouahahahahahah